La mise à jour du Système a échoué – veuillez redémarrer

Question : si Dieu existe, est-ce que l’un de ces cathos homophobes et propre sur lui peut me communiquer le numéro de la hotline divine ? Parce que je ne sais pas vous, mais moi, ça n’arrête pas de merder son truc, là, la vie, le monde. Je croise des malheureux partout, il y a des bombardements en Syrie, la faim en Afrique, la misère, la violence, des violeurs et des experts-comptables qui se promènent en toute impunité dans le monde entier – et en plus voilà qu’Ellen Page est gay !

Question annexe : est-ce que Dieu a délocalisé sa hotline à Madagascar ou à Pondichery ? « Allo oui j’écoute – oui Monsieur, oui, c’est bien Dieu ici, oui Monsieur je vous assure, non Monsieur je ne peux pas vous passer mon supérieur – et merci de bien vouloir noter que cet appel pourra être enregistré dans le but d’améliorer nos services« .

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(pieuse lecture recommandée pour ce soir)

PS – oh et je ne suis pas regardant : à la place d’un catho homophobe ça pourrait être un imam rétrograde ou un bouddhiste illuminé – voire un rabbin sectaire ou un adepte de Shiva jusqu’au-boutiste, je prends aussi.

PS2 – Si vous n’êtes pas dans la liste ci-dessus mais que vous aussi vous croyez en un être surnaturel capable de créer un monde et ses habitants d’un claquement de doigts puis de partir en RTT et de les laisser se débrouiller tout seuls, vous pouvez participer également. Points de bonus – spécial Théorie du Genre – si votre héros porte à la fois une robe et une barbe blanche. Extra Bonus s’il a des pouvoirs spéciaux super puissants – mais que la kryptonite ou sa timidité naturelle l’empêche de s’en servir. Attention – doit forcément être omniscient et immortel pour être éligible. Si suffisamment de personnes participent, nous organiserons un super tournoi pour désigner le Dieu de l’Année – et vous pourrez bien sûr voter par SMS pour votre Dieu préféré.

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